Perličky k pousmání zaslaly Deníku mluvčí ostravské městské policie Vladimíra Zychová a mluvčí krajské policie Gabriela Holčáková.
S peckou vyplivla i zlaté zuby
Na tísňovou linku zavolala seniorka, která chtěla poradit v poněkud kuriózní věci. Paní na balkoně svého bytu jedla švestku a vyplivla pecku. Ovšem i se zlatými zuby. Operátorku nazývala ovečkou a chtěla poradit, co má dělat. Jelikož venku byla už tma, paní nemohla jít ven a po zubech se sama podívat. Nic by neviděla. Nakonec se s operátorkou dohodla, že druhý den ráno se sama pod balkon podívá, a pokud zuby nenajde, znovu zavolá.
Smradlavá svíčka
Na tísňovou linku městské policie zavolala žena z Ostravy-Zábřehu, která tvrdila, že její soused v bytě spaluje něco nepovoleného, protože se odtamtud šíří nesnesitelný zápach. Jednalo se o panelový dům. Strážníci pak na místě zjistili, že 26letý soused oznamovatelky si doma zapálil jen jednu vonnou tyčinku. Když se dozvěděl, že sousedům „vůně" vadí, tyčinku ihned uhasil a slíbil, že pořádně vyvětrá.
Zlí sousedé?
Operátor městské policie přijal telefonické oznámení občana ze Slezské Ostravy, kterého měli obtěžovat sousedé. Na místě strážníci žádné obtěžování nezjistili, nicméně muž (45 let) trval na tom, že mu sousedé přes radiátory vhánějí do bytu slzný plyn. V bytě však nebylo nic cítit. Ani strážníci, ani přítelkyně dotyčného, která se v bytě nacházela i s dítětem, nepociťovali žádné obtíže, které by prokazovaly přítomnost slzného plynu. Jelikož nebyl důvod k provedení jakéhokoli zákroku, strážníci byt opustili.
Čáp
Na tísňovou linku zavolala žena s tím, že na zastávce MHD stojí čáp, a dotazovala se, zda mu něco náhodou není. Operátor ženě doporučil, aby zkusila čápa vyplašit, aby se přesvědčila, zda je či není v pořádku. Pokud pták vzlétne, bude s největší pravděpodobností v pořádku. V opačném případě aby znovu zavolala.
Rachot při loupání ořechů
Na tísňovou linku zavolala žena, která si stěžovala, že z bytu její sousedky se od rána ozývá hluk, že snad sousedka neustále do něčeho bouchá kladivem. Jelikož jsou ve dnech pracovního klidu zakázány hlučné stavební práce, byla na místo vyslána hlídka městské policie.
Strážníci však zjistili, že žena v bytě neprováděla žádné stavební úpravy, pouze loupala ořechy, protože se chystala na pečení vánočního cukroví, a byla při této činnosti poněkud hlučnější. Slíbila však, že se vynasnaží nebýt tolik hlučná.
Spravte mi televize
Na městskou policii se obrátila s žádostí o pomoc žena, které doma přestala hrát televize. Žena se velice zlobila, protože právě běžel její oblíbený seriál. Po strážnících požadovala, aby urychleně zjednali nápravu.
Operátor záhy zjistil, že došlo k výpadku na televizním vysílači, jež procházel pravidelnou údržbou, a volající ujistil, že odpoledne jí televize již opět bude hrát.
Voňavé zelí
Na tísňovou linku zavolal muž, že ze sousedního bytu, do kterého se nedávno přistěhovali noví nájemníci, se line doslova „nesnesitelný a nepopsatelný" zápach. Strážníci v domě však nic necítili, nicméně když se spojili s nájemníkem bytu, zjistili, oč jde. V bytě zavařovali zelí a odtud zřejmě onen „zápach". Zavařené sklenice pak nájemníci umístili na balkon.
Chobotnice
Strážník vykonávající dozor u kamerového systému si na jednom z monitorů všiml podezřelého předmětu ležícího na kontejneru na domovní odpad před domem poblíž centra Ostravy. Předmět silně připomínal chobotnici. Na místo vyslaní strážníci pak zjistili, že se skutečně jedná o chobotnici, nicméně polystyrénovou. Šlo zřejmě o pouhou maketu. Umělá chobotnice skončila v kontejneru.
Perličky z policejních spisů:
Z výslechů:
* Já jsem na tu paní normálně ráno čekal a pozdravil jsem ji a ona začala normálně křičet zloděj! Lituji toho, ale nemůžu za to, protože jsem zaspal, protože jsem byl opilý. Zaspal jsem na záchodě, a když jsem přišel, tak už tam nikdo nebyl. Chtěl bych říct, že už asi nebudu pít. Více k tomu asi nemám co dodat. Lituju toho, že jsem jim tam rozbil záchod. To se stalo, protože jsem tam chtěl jít zvracet a záchod jsem vzal sebou. Chtěl bych se jim omluvit a záchod jim opravit… (z výslechu muže, který uvízl v okně toalety).
* No a to mi docvaklo, že to byl ten chlap, kterého jsem potkala na chodbě, kterého jsem se ptala na tu elektřinu, protože ten popis seděl. No a potom jsem tedy zavolala na tísňovou linku 158. Bylo mi divné, že rozvodná skříň byla otevřená. Dále jsem zjistila, že pojistky mého bytu jsou vyhozené. Tak jsem je zase nahodila a šla jsem zpátky do svého bytu… (z výslechu 85leté seniorky).
* Toho dne jsem předoslavoval své narozeniny a byl jsem ožralý jak tank. Vypil jsem všechno, co teklo. Pil jsem už od rána různě v Ostravě. Pil jsem pivo, víno, tvrdé, prostě všechno. A nevím kolik, prostě hodně. Večer jsem se rozhodl, přesně nevím v kolik, že pojedu do Poruby. Chtěl jsem jet do hospody, tam jsem ale nedojel. Měl jsem nějakou připomínku při cestě tramvají, přičemž jsem obtěžoval spolucestující, kdy jeden muž, mladšího věku, mě z tramvaje vyprovodil. Avšak nic mi neudělal, pouze mi pomohl, abych nespadl. Bylo to na zastávce u Tesca. Zde jsem si asi lehnul na zem a lidi kolem si mysleli, že mi něco je, tak mi zavolali záchranku. Ti pak na místě zjistili, že mám ránu za uchem a odvezli mě do nemocnice, kde mi to zašili. Kde jsem přesně ke zranění přišel nevím, byl jsem opilý. Několikrát jsem upadl… (muž „předoslavoval" týden před samotným termínem narozenin).
* Pokud by mi byly jako trest uloženy obecně prospěšné práce, pak uvádím, že tyto nejsem schopen ani ochoten vykonávat, jelikož chci nastoupit do výkonu trestu, kde o mě bude dobře postaráno… (z výslechu muže, který v prodejně zkonzumoval potraviny).
Z úředních záznamů:
* Kolega panu XY vysvětlil, co bude následovat, když se nepodrobí orientačnímu testu na omamné a psychotropní látky. Na toto on zareagoval tím, že zkoprněl a vypadal, že přemýšlí. Zcela jednoznačně rozuměl tomu, co mu kolega vysvětlil…
* Když si podezřelý uvědomil, že jej čeká eskorta na protialkoholní záchytnou stanici a na místo míří sociální pracovnice, spiklenecky na mne mrkl. Přistoupil ke mně a tiše mi navrhl „ukonči to, odvolej ten výjezd, já tady mám tisíc korun, dám ti je, ale odvolej ten výjezd!" Já jsem od podezřelého odstoupil, odvětil jsem mu slovem „neexistuje" a kolegy jsem varoval, že padl návrh úplatku. Podezřelý se vzápětí obrátil na všechny zbývající kolegy najednou a již neskrývaně řekl „odvolejte to a dám vám tisíc korun, zajdete si pak na pivo".
*Vzhledem k okolnostem na místo přivolal zdravotnickou záchrannou službu, která se dostavila a její personál rozhodl o ženině převozu na urgentní příjem nemocnice, kde bude rozhodnuto o dalším postupu, vzhledem k tomu, že je ve stavu těhotném…
Z policejní svodky:
* Neznámý pachatel odcizil z vozu kabelku rezavé barvy…
* Psa odmítl vrátit a ponechal si jej pro vlastní potřebu…
* Neznámý pachatel v průběhu taneční zábavy uchopil, vedle tanečního parketu umístěnou, figurínu sedícího indiána v životní velikosti, nezjištěné značky a výrobního čísla, kdy s touto figurínou předstíral tanec a nakonec s ní vytancoval z restaurace a figurínu odcizil, čímž způsobil poškozené společnosti škodu…
Pojišťovací perličky: Některým historkám o dopravních nehodách či jiných událostech se při jejich čtení nechce ani věřit
Pojišťovny během roku většinou řeší závažné události týkající se mimo jiné požárů, nehod, zranění či živelních katastrof. Přesto její pracovníci nemají nouzi o zpestření v podobě kuriózních oznámení či vysvětlení.
Přinášíme některá z nich, se kterými Deník seznámili mluvčí tří velkých pojišťoven působících v České republice České pojišťovny, Allianz pojišťovny a Generali pojišťovny.
I to se stalo „Můj vlastní kocour mně bez předchozího varování načůral do velkého počítače, trefil se přesně přes větrací otvor s ventilátorem na základovou desku a grafickou kartu. Oboje vyzkratoval tak, že již nefungují a nikdy fungovat nebudou. Zatím jsem vyměnila bednu na PC, základovou desku a grafickou kartu. Ostatní součástky, ač nevoní, fungují."
Jasně a stručně
* Při jízdě na praseti jsem si vykloubila pravé rameno (zraněné ženě bylo téměř šedesát let).
* Uklouzl jsem na trávě a upadl plnou vahou pozadím přímo na pařez po již dříve uříznutém stromu. Ještě dnes nemohu na té půlce spát.
* Udeřil jsem se hlavou o zeď. Opakovaně.
* Při jízdě na kole jsem srazil automobil.
* Při rychlé chůzi jsem narazil do zdi.
* Před týdnem mi zapíchli ve škole tužku do zadku vpravo.
* Kamarádka mi ukazovala, jak se hází oštěpem.
* Při stahování dřeva na prudkém svahu jsem uklouzl a koulel jsem se jako sud asi 15 metrů, až jsem dopadl na cestu.
* Uklouzl jsem na dvorku po namrzlém slepičinci.
* Odpoledne jsem se po požití několika piv udeřil kolenem do nosu při skákání na trampolíně.
* Cca ve 3 hodiny ráno jsem si spletl dveře od WC se sklepem a zde jsem šlápl do prázdna.
* Při zabíjení králíka jsem se střelila vzduchovkou.
* Naše kočka přinesla na zahradu krysu nebo nějakou takovou mrchu, dcera si chtěla kočku pohladit, hlodavec v její tlamě ji ale kousnul do ukazováku pravé ruky. Dcera leknutím na krysu šlápla, ta se pustila, asi tam ještě někde běhá.
* Při hře na bowling mi při hodu koulí uvízl malíček v kouli a byl tam ponechán.
* Spadla mi na koleno soška trpaslíka.
Objevilo se v lékařských zprávách
* Pacient má asi v zádech zapíchnutou jehlu, protože mu ze zad leze nit (a skutečně, byla tam!).
* Na pacientku dnes zaútočila kráva. Povalila ji na zem a hlavou ji kutálela několik metrů.
* Pacientovi sedl strýc na hlavu, bolí ho nos.
* Na toaletě prasklo pacientovi v pravém bicepsu.
Co zaznělo na klientských linkách
Klient: Víte, ona se mi pošta ztrácí, tady kolem běhají lehké děvy, občas se něco ztratí, občas něco přibude, co ani nechci…
Operátor: Tak já vám to pošlu e-mailem, tam se snad ty lehké děvy nedostanou.
* Na úvěr, tedy na závěr, tedy na úvod zmíním…
* Představte si povinné ručení jako proutěný košík, kde základ povinného ručení je dno košíku, a já vám tam teď přidávám výhody v podobě jablíček.
* Omlouvám se, nyní vám musím skočit do řeky.
* Máte na vozidle zástavní prádlo?
* Dobrý den, mluvím, prosím, s pannou Novákem?
* Poprosím vás o celé vaše jméno, datum a rok výroby.
* Toto bohužel není pravda, tuto informaci vám musím vyzvrátit.
* Vidím, že jste zodpovědný řidič. Máte tady hezký bezeškodní průjem.
Motoristické hlášky
* „Když jsem přijížděl domů, vjel jsem omylem do jiného dvora a tam naboural do stromu, protože ho doma na tomto místě nemáme," popisuje svůj vtipný omyl, který skončil škodou na vozidle, ale naštěstí ne na zdraví, jeden z klientů. Je možné, že strom už teď ve dvoře nemá ani jeho soused.
* „Projížděl jsem kolem chatky, když jsem si všiml, že se před ní opaluje krásná slečna. Lehce jsem přibrzdil, abych si mohl dotyčnou důkladně prohlédnout. Vzápětí jsem narazil do vozu přede mnou, jehož řidič zpomalil ze stejného důvodu, akorát trochu víc. Fotografii slečny pro ilustraci přikládám též."
* „Dnes ráno jsem si všiml poškození svého vozidla jde o poškození všech dílů kromě střechy."
* „Jedu a najednou srnka. Prostě se tam objevila."
* „Couval jsem a svým zadkem jsem narazil do zadku toho auta. Při parkování."
* „Vyjížděly jsme obě z parkovacího místa a senzor vzdálenosti v mém voze zareagoval až při nárazu do vozidla poškozené."
* „Prostě mi to najednou ulítlo a došlo ke kolizi s obrubníkem."
